我都不知道该怎样继续下去了。

在朋友对另一个学校的埋怨中仿佛自己也找到了宣泄的理由，开始滔滔不绝的堆积着词语来表达自己的不满。更多时候我愿意把自己形容为一个理想主义者，然后愉悦的生活在对理想的奢望中。

所以当我以为我已经走进了理想时，我不知道我应该对谁说这些我并未写到床头那些彩色的纸上的话。

为什么会和想象中的不一样。

为什么和他们说的我一直不相信的一样。

当我以为自己双手已经握紧了周围的一切时，这才发现并没有什么是一直都在的。

 

就像是开始了全新的生活，发现自己觉得可以依赖的离开家的理由都变得微不足道。我只是没有说，我不喜欢喝那么多人成天的待在一起，我喜欢一个人，生病了我也不喜欢别人来对我嘘寒问暖。我只是不愿意说出来，因为也许我说出来了，连自己一直以来的任性都无人可承担。

国庆前生了一场始料未及的病，连续好几天只是发烧和全身无力，用自己的破手机上网每天查病症，H1N1，流感，或是其他的不治之症。我总是爱胡思乱想。

那真的是一段不想做任何伪装的时间，我不想去刻意地迎合那些我本就不愿意的事，也不愿意去争论那些我无法容忍的看法。尽管之前我一直是这样做的。我开始学着享受奢侈的一个人的时光，然后发现从前那些我所有一个人走过的路真是再好不过了。

我一直想回去。

去走我每天都要走过的有阳光绿树和老太太的路。

去过我读着【参考消息】和晚报的小时光。

去听月饼小朋友讲她每天中午看过的鬼片。

去过我一个人的日子，不需要同任何人解释。

这样多好。

 

为什么会连看露草都成了奢侈，永远看不见夕阳的影子。

听木马的音乐，却抓不住青春的真谛。找不到可以同我分享MC光光的人，费尽心力的解释却换来一阵被忽视的沉默。然后听过去的的歌，不断接触新的歌者，看全新的书。

晚上做大量的题，我停不下来了。

你以为我在说梦话么。你以为我喜欢这样的生活吧。

毕竟我一直是这样伪装的。

 

我失去了自己的步调，于是我不知道自己还可以这样多久。

我不喜欢这样的生活。

他不属于我。