我都不知道该怎样继续下去了。

在朋友对另一个学校的埋怨中仿佛自己也找到了宣泄的理由，开始滔滔不绝的堆积着词语来表达自己的不满。更多时候我愿意把自己形容为一个理想主义者，然后愉悦的生活在对理想的奢望中。

所以当我以为我已经走进了理想时，我不知道我应该对谁说这些我并未写到床头那些彩色的纸上的话。

为什么会和想象中的不一样。

为什么和他们说的我一直不相信的一样。

当我以为自己双手已经握紧了周围的一切时，这才发现并没有什么是一直都在的。

就像是开始了全新的生活，发现自己觉得可以依赖的离开家的理由都变得微不足道。我只是没有说，我不喜欢喝那么多人成天的待在一起，我喜欢一个人，生病了我也不喜欢别人来对我嘘寒问暖。我只是不愿意说出来，因为也许我说出来了，连自己一直以来的任性都无人可承担。

国庆前生了一场始料未及的病，连续好几天只是发烧和全身无力，用自己的破手机上网每天查病症，H1N1，流感，或是其他的不治之症。我总是爱胡思乱想。

那真的是一段不想做任何伪装的时间，我不想去刻意地迎合那些我本就不愿意的事，也不愿意去争论那些我无法容忍的看法。尽管之前我一直是这样做的。我开始学着享受奢侈的一个人的时光，然后发现从前那些我所有一个人走过的路真是再好不过了。

我一直想回去。

去走我每天都要走过的有阳光绿树和老太太的路。

去过我读着【参考消息】和晚报的小时光。

去听月饼小朋友讲她每天中午看过的鬼片。

去过我一个人的日子，不需要同任何人解释。

这样多好。

为什么会连看露草都成了奢侈，永远看不见夕阳的影子。

听木马的音乐，却抓不住青春的真谛。找不到可以同我分享MC光光的人，费尽心力的解释却换来一阵被忽视的沉默。然后听过去的的歌，不断接触新的歌者，看全新的书。

晚上做大量的题，我停不下来了。

你以为我在说梦话么。你以为我喜欢这样的生活吧。

毕竟我一直是这样伪装的。

我失去了自己的步调，于是我不知道自己还可以这样多久。

我不喜欢这样的生活。

他不属于我。

......

想起去年八月去海南，睡在可以听见海浪声的客房，而拉开窗帘却只能看到青葱的一面山。当时第一眼看到时有一种深深被欺骗的感觉，以为所闻到的咸湿的气味，听到的起伏的潮汐声浪，都可以被眼前的落地窗所接纳，却发现落地窗观望的不过是一面山。我们只是背对着海洋，完成自己肆无忌惮的臆想。

晚上选择一直待在酒店后面的沙滩酒吧，有椰子树掩饰着月光，有一个小小的外国乐队在唱着我听不懂的外文歌。主唱是个瘦弱的女孩，当所有人都一个接一个的跑向距酒吧不远的沙滩上去感受潮汐起伏时，我听见她在用并不标准的中文唱[北京欢迎你]，那一秒钟我莫名其妙的就哭了出来，踩着软沙静止在海边。也不知道到底在文艺的感伤些什么，却每每在想到这场景时牙齿都会犯酸。

离开时遇到热带风暴，觉得自己要被围困在充斥着椰香和海鲜的城市。对觉得如此之近的死亡始终心存敬畏，想到了曾经的庞贝。当后代看见我们的骸骨时，表面不会附着我们充沛的欲望，不会铭刻我们漫溢的情感，不会佩戴我们荣誉的徽章。历史什么也不会记住。只会留下你最后的姿态。

当飞机成功起飞时，我听到有小孩子正尖锐的大叫大笑，想起曾经的自己，也拥有这份稚嫩的自私。

......

我知道你正想念我。

与此同时。我也正疯狂的，想念你。

知道自己正在赴一场盛宴，但我已疲倦。看上去所有华而不实的笑容都潜伏着不安的蠢蠢欲动。很久没有认真的写文章，认真地审视自己。在墙头贴上漂亮的纸，上面是自己也无法预测的未来。例如，我要读完所有简奥斯汀；我要买限量板鞋；我要唱通宵ktv。大部分时候这美好的到难以置信，因为前提是我必须考上某中学。

呐。

现在的自己正被倒计时的数字逼的喘不过气，在退步可退的角落里埋下头去。

离一模还有9天。我却在无病呻吟般的消磨时间。

我向来不是个行动派。和朋友们约定的事情最终也会因为某些所谓不可抗力而违背誓言，我们约定，以后要有共同的秘密，要有共同讨厌的人，要同样的热爱我的文字。在说出这样的话时，在被人理解时，你知道这有多让人开心。恩。和朋友们好好的在一起。

在一起。仅此而已。如小楠所说。

我会为你们学着不任性。

会在厚厚的练习册上写信。收到信就立刻回。[恩。淮。我回信给你了。]我想我也只是想让自己所有的抱怨得到疏解，否则我自己会让自己无法喘息。

不断的换周记本。被人询问。[诶，你周记具体是个什么意思吖。]恩。其实我真正想回答是，不管他什么意思，我都不是写给你的。所以你。你亦无需明白。知道自己不够决绝，总是敷衍的说，恩，我也不知道哈。自己的那些即时的感情也只被记录在了崭新的本子上，负载着我最沉重的留白。

我想，最诚挚的爱恋无需多言。

我想如果渐行渐远，亦无需再见。

因为和朋友们约定了归属地，所以重新摆弄起了qq空间。为自己做好了【北眠祗。】这个窝。和朋友们惊醒了童话的链接。恩。某一刻又找回了归属感。

但，qq并不是愉快的经历。有太多注重表面的人，有太多陌生的过客，有太多的漫不经心，有太多的不被尊重，抑或，自以为是。我想有些时候，那些火星文，真的真的，让人恶心。[喏。其实也有很多好人。但请原谅我太偏激。]

把ipod弄丢了。把表弄丢了。恩。把我自己也丢了吧。

在钢筋铁骨的城市丢了所有的信任，紧抱着胸前的温暖，以为自己什么都可以。

我希望。在我丢失自己之后。

可以找到人，询问到所有的自己。

恩。夏天好运。诺好运。嘴嘴好运。淮好运。泽肴好运。

还有。要高考的。面具好运。暮暮好运。贝贝好运。rere姐好运。

当这个夏天过去。我相信会是一片明媚。

希望你也这样相信着。

我好着呢。

说这句话时有点心虚，毕竟自己过得并不算好。

刚刚考完试，想着爬上来看一看，顺便扫扫大巴上的灰。嘿嘿。

说到考试这件事，虽然之后还有家长会以及不可之类的。但是，能放两天假我都想跑到圆通寺亲亲大佛的脚趾头了。唔。真是有素质的学校。[实际上我觉得我这样说学校也是会心虚滴。]因为马上就要中考了，即使倒数的数字数一数还是有三小个，但是我可是天天下决心，时时作保证，一定要考到某中学去追求美少年的。

嘘。 

不要让我妈听到，她一直以为我是为了某学校的老师去的。

交了新朋友。和曾经的某人变得像陌生人。

有的时候也会问自己，这是我想要的吧。但是大概一直都是更改状态，想要写信给她道歉。想要打她一台。想要问她最近发生的事情。想要不再见她。我想要的，或许不是她。

我不再叫你亲爱的。

我不想你叫别人亲爱的。

变得没有逻辑，变得任性，变得冲动，变得，不再怕受伤害。

一次一次的撞上那面墙，我还不会回头。

沉默让人变得不安，而固执让人遐想。

大概不会再把自己的希望都给予文字，文字承载不了我要的未来。我只得安慰自己多看些书以后比较容易写情书，而那些冠冕堂皇的文字成为了自己倦怠时打发时间的笑话。我那些说着自己多寂寞，多悲伤的文字，像极了自己不愿醒来的梦。我只能生活在现实中，而文字只是梦的介质。

我们终会从这场缱绻的梦中醒来。

看见我的未来。把一切都看开。

其实我很喜欢大巴的。嘿嘿。

有很多人是熟悉的喏，也在大巴待了半年多，越来越懒，最后成为了一个大坑。

我会跳进去的。

最近班上比较流行。玛莉莲。曼森。？

为什么。

我怎么知道。

黑音乐和飞翔的心境。

我总在埋怨自己不会讨人喜欢。

在黑板上偷偷的写上。PIMP&BITCH。以为这样自己就可以摆脱一个叫做循规蹈矩的词语，即使不敢翘课去看偶像的签名会，即使不敢再校服上大面积的写字，即使不敢忤逆老师说的话，即使离家出走1个小时以后就被父亲的电话逼了回去。这样的自己。

人生永远脱离不了的循规蹈矩。

即使我更喜欢的词语，应该是，离群索居。

但是。你知道的。我只会小声的骂人，我没有那么强大。

我会好的。

祖国的花朵，长一朵我掐一朵。

01

你一定理解我的生活仅仅只是最简单的重复。

即使不是这样，也据此不远。

02

在新概念截稿的最后一天悠悠地，实话说，应该是临时决定后作出的非常仓促的动作，牺牲了一中午的睡眠，打了一篇看上去还不错的文章，赶在上学前把它投了出去。

下午发短信给暮暮姐时被她问说这样来得及吗。

大概我也不知道，来不来得及是天的决定，跟我没有多大关系。

在把那封信翻来覆去看了几遍以后，抬眼看见陪我去寄信的月饼无比开心的对我笑，没有来由，然后我转手就将信投了进去，那么，我的那些躁动不安和期待都附在了这封信上飞去了上海。从邮局到学校的路上，我一直在和月饼聊写些有的没的，在学校旁边买了杯从来不喝的即溶摩卡。这又算是一个新的开始。only。某学校。到班上时zenzen已经在了，我连蹦带跳的就跟他报告说我已经寄出去了，她就很好心的帮我祈祷了一下，呐，嘿嘿，谢谢哈，我亲爱的朋友们。

后来问了一下，凌、贝贝姐、或者还有很多我认识的人都参加了这次的比赛。

如暮暮姐所说，如果上帝眷顾，让我们在上海相遇。

03

近期班上比较大的事情可能就是几个实习老师的到来和离开。

昨天刚刚为他们举行了送别，我旁边那些男生用充满感伤的语调说，以后早上抄作业没人放哨了|||。我则在那位音乐实习老师大飙【我和你】时非常恶趣味的到处喷洒上午没喝完的王老吉，前后左右的人装作一副老神在在的样子对我说，你可不可以不要人来疯。结果故作深沉的他们在发现我的王老吉对准了他们时，都惊恐地推开了我。哇咔咔。

然后就是我发现自己的左耳发生了耳鸣现象，这绝对归功于我旁边的一大串人永不停歇的上课讲小话运动，导致我及听不见老师们声情并茂的讲课，还不得不和他们参合着一起笑。

上课时老师会走神，拿着zenzen的v3开心的欣赏的自己为她找的图片，一看就一节课，玩着饼干的手机，很久很久都不换给她。患上了手机控和走神症。

和zero同学关系变好，某水果谈起了恋爱，全班人都看到某对情侣的甜蜜。

就这样，幸福的小生活，和成绩无关，和某人无关。

04

昆明这个星期的温度大起大落，寒冷的粽子和清爽的娃娃裙，都是普通的泽肴的小装扮。

永不变更的是脏兮兮的白色幸运风的校服。

05

上星期去图书馆借书，第一次去，交的100的押金被一个老太婆扯着说我的钱是假的，放到验钞机时非常有规律的亮2次红灯亮2次绿灯，最后我还是拿到了借书卡。图书馆是新装修的，非常非常新，落地的窗子和无声的走动，以及让人热爱的大排大排的图书。我在里面乱了很久，看到了很多很多想读的书。

这个星期读了借来的偷书贼，超喜欢，喜欢书的手感，排版，和其中的文字。

书桌上还堆着洛丽塔。人间词话和达摩流浪者，以及大本大笨的参考资料课后习题。

读书是以一种让人欢喜的姿态陷入的万劫不复，是以一种绝望的姿态完成的救赎。

06

我想你。我想你。嘿嘿。妈。在英国玩的很开心吧。

07

在盛景中我跌跌撞撞的向前奔去，愿我们都能找到日出的方向。

                                           _____________________你知道东方是哪一边么。

狼都在说，你们都是骗人的。

在我发现一切都不值得相信时，那是因为一切我都开始相信了。

在半年前，如果的话，我应该是兴高采烈的扳着手指头算着自己已经和蔓延的好朋友们认识半年了。然后我们就开开心心的一起庆祝，然后我们就约好暑假的时候见面。后来蔓延不见了，于是一切都没有继续下去的理由了。

所以在蔓延消失的第二个月，我开始了在大巴上的旅行。

有的时候我也认真的想过，如果蔓延留到现在，我大概也没有信心坚持下去。因为在蔓延的最后一版时，我已经看到了很多不熟悉的人跑到了我自认为很熟悉的世界，而我对他们却还是很排斥。

因为自己是一个不够大方的人，不能够允许别人在我喜欢的地方和我喜欢的人做我喜欢的事，换一种说法这叫做自私、

每一次在蔓延上发新的文章都兴高采烈，任性的要求暮暮姐为我加精，然后四处游荡着坐别人的沙发。或者抢个楼板看着其他人嬉笑怒骂。

再次看到那个时候加精的文章还有哥哥姐姐们的文字，突然发现能够那样的被人溺爱真的太好了。即使只是敷衍我。即使只是游戏。即使这是随意的。即使不想那么做。即使即使即使。即使是这样，也让我觉得整个世界都是明黄色的。到现在都是这样。

在蔓延可能是我自信心最茂盛的时候，它让我觉得没有什么是强大的不可战胜的，它让我觉得温暖，这个词是我每一次提到蔓延时都会重复的口水话。每一次都是这样，我以为我无所畏惧，后来发现只是因为我被阳光呛到了眼睛，所以以为整个世界都是空白的，等待我去涂抹的。

或者现在的自己变得更加的内敛，也会尝试着压抑自己，也一直希望找到和蔓延那些人一样重要的朋友。

而我的朋友们，因为你们只给了我面具，而我一直以为拥有了你们最深处的心，所以我只是说我自己的故事。

那末。也只是我自己的事。

亲爱的 希望 你不要把 自己家里那点钱 都当作资本 最后 刷爆卡。

 那么。谢谢你还记得我。

离开 是 为了 回来。

我希望你们都还好。