长路尽头有灯火，夏日长梦，总缠着你缠着我。

从六楼到六楼的回转漫长的路，不过两首歌的时间，附和着需要去剥开的尴尬。新教室两面的落地窗，摇摇晃晃的栏杆只是堪堪挡住了腰部，把身子探出去的话是大门街道住宅区和行走着的小小的人儿。便是浮在半空中，如同从暑假到高三急促的转换同样让人只能模模糊糊的边奔跑边试着妥协。两个月前在二楼却是能清楚看到老师的车牌号，趁老师转向黑板时吆喝上前后热烈讨论那差劲的倒车技术。
应该是兴奋的吧。虽然我试图严肃的看待被看作这跌跌撞撞的高三，可是比起紧张不是更应该想要向所有人证明自己吗。我正在去往我想要到达的地方，就这样告诉其他人，我正在奋斗那你呢。请一起加油吧不管你的心正试图吞下多么大的舞台。

最近常对罗小姐说的话是吐槽无力。我觉得我已经虚了好吗。

带鱼的浪漫主义体现在那本辗转于各个小组手中的本子。手绘的彩色铅笔蜡笔涂鸦和大段大段的文字，说一些貌似切题的废话可是我们都怡然自得。二黑在身后思考了一个下午最后拜托Rr画一个苍老的太阳和萎靡的地球美其名曰环保，可天知道我们刚刚定下来的主题可是充斥着天马行空色彩的梦境。这时候必须得有铺天盖地的黑白抽象画，浓烈的对比才能把人在两个世界里折腾来折腾去啊。怎么办突然找回了久违了初中三年写周记的兴奋感，只是想要告诉别人自己正在围着自己的太阳公转着。
昨天晚上从火锅店回到学校，绕学海走廊去到原来教室的那一边搭电梯。六楼A区C区都没有开灯，曾在这里号称见过鬼的几个姑娘扯着嗓子拼命的尖叫，我和Rr拉着手在最前面一路狂奔，从火锅店带来的油腻的热气被楼顶的风吹的干干净净。

总是特别喜欢晚自习结束后的那一段路，每一个不同的时间段都有独一无二的美好。曾经TT那个傻货磨磨蹭蹭的打闹，徐姑娘和我一路看到的那些小情侣，Ss在小花园唱的我是一只小毛驴运动会前偷偷爬过去的体育场的栏杆，和Rr口干舌燥的解释网球的LOVE GAME，将耳机塞到罗姑娘耳朵里的融洽节拍，还有昨天拖着摔了一跤陈小妞听她的故事。
姑娘们你们真是可爱，突然发现有那么多回忆的我好富有。

2001年我8岁第一次翻开了HP，封面上那个额头有一道闪电的棕发男孩从那时开始都是懵懂的11岁。每当我重新读一次HP，我都觉得时间又重头来过。哈利还没有变成英雄赫敏还有着一头蓬松的卷发罗恩还是傻乎乎的正太多利还是那个傻精灵活点地图上的秘密出口都还能够出得去。就像是不知道结局一样想要继续的兴奋感，
看完HP7下反而没有那么浓重离别的感觉，毕竟书在记忆中更来得深刻。最后一本不要脸的扯着父亲买了210的英文版，翻开第一页第一句的大部分陌生单词连牛津字典中都找不到，从此灰尘在上面呼朋引伴。
HP是一整个童年，夏天扑在床上一页一页翻看着的从心中蔓延到全身的愉悦感。上个星期和Sam在KFC大谈sex & love时旁边有一个乖巧的小女孩喝着橙汁认真地看着书，我对Sam说，你看我认得那本书，是HP。就这样想起了曾经的自己，坐在书店的角落翻完了所有HP解密书魔法书背后的故事，和他们一起存在着的还有贾里贾梅冉冬阳马小跳以及更久之前的皮皮鲁和鲁西西。

又一个夏天正在悄无声息的结束。
而这句没来得及说给你的诗，未完成的歌词，本子上的小秘密。都是你，都是统一的结局，未完待续。

你正消失殆尽的热情，夏日蒸腾的体温。可否离我更近一些。

接近两个星期都消耗在了各种韩国综艺、电视剧以及现场演唱。在比这更早的几个星期，我不知道有一种声音会听的人起鸡皮疙瘩，会想要流眼泪。不停地试图将耳机塞入其他人的耳朵只是想要更多人听到有这样一个小band在认真地唱着歌。他们接手机广告化妆品广告，队长拍电视剧不停上综艺节目学着那些廉价的趣味，目的其实很简单，多一些人来听我们唱歌就好了。
考试前的那几个晚自习基本上都心不在焉，我常常停下来想要听清楚那些含混的英文歌词。有很多人吐槽容和糟糕的英文文法，可是那份奇妙的错杂感却契合在节奏契合在容和的歌声中，好动人。
日本那场演唱会正在断断续续的看，少了熟悉的Ku Li Gee Wa但日本毕竟是个更适合乐队的地方。可以唱纯粹的摇滚，可以用念白似的说唱歌词发泄，可以唱THANK U里小众的J-ROCK，这样真好啊。第二张日砖快出来吧。

七月末去香港已经确定了。上个暑假信誓旦旦地要去日本要去丽江要和你们一起完成的旅行最后变成我一个人孤独地在家揪着花瓣KILL TIME，记得最后一个星期母上后知后觉的催促我赶快去厦门折腾一次，我特有骨气的拒绝了她，毕竟在那个假期的其余时间我一直苦苦哀求她放我出去却屡遭拒绝。
两年前花了两个小时到了HKU却只待了半个小时，也许是不够笃定为自己想好了无数种退路。这次没有退路，一定不能失败啊妞！09年的时候深深的爱上了香港那些狭窄的街巷，空气憋得人要背过气去，缓慢的步调和张望着的匆忙神色有一种奇妙的冲突感。赶地铁时紧凑的呼吸，空调最大限度的冷气，还有摩肩接踵的声响。
只是站在那里，就可以听到城市的心跳声。

不要耽搁。不要耽搁。对现在的自己说。
不要后悔。不要后悔。希望这是未来的自己。

doubanclaim8642d004b20c07d6

你为什么不跟上我，那里是雾气遮住的乌托邦和你回不去的故乡。

这是第一次我真的觉得我们不可能回去了。或许现在的每一刻都比过去来的更加廉价，因为期待而被原谅。
走在回宿舍的那条路时和Ss的新疆男孩说上话，Rr很认真的用英语对他说嗨，接着是长时间的沉默，和我忍不住的笑。后来Rr突兀的问他为什么喜欢Ss，他用腔调奇怪的中文对我们说【喜欢一个人不需要理由】。又是沉默。我把电话抢过来，这很有可能是一时头脑发热的无意识行为。我特别认真的嘱咐一个刚刚认识的人让他好好照顾Ss，用很快的语速让他告诉Ss【有什么事就打电话给我们，我们一直都在这儿】，其实我想他应该没有听懂我在絮絮叨叨的说些什么，我只是在对自己确认着，我们都在这我们都没有变。是这样吗。
我几乎是带着最后哭腔的对Ss说我最近老是想起她，那么遥远的两个地方也许她已经听不清楚我声音中的细节。上课时有时会想到如果Ss在的话她一定会这样说吧；走在路上的时候记起听我说话时她总是侧着头；吃饭时突然意识到如果对面坐着是她的话我一定又是要哀怨的等着她慢悠悠的进食了；压马路时会想起她告诉我的丝袜奶茶她留下的2314她最喜欢用的那种笔和一摞幼稚的小本子。原来的那个手机存着的她跳的奇怪的舞闹腾的下课时光。还有无数次她突然抱着我说我们要一直这样我却什么都没有回答。
谁也无法证明自己的认真诚恳和忠诚。所以我们需要彼此。
今天和母亲戏谑的提到221一直都有人来来往往。搬走的Ss，搬来的罗小姐，消失的蘑菇，和即将离开的Rr。我估计我也呆不久了，如果你们都不在了，那么我的留守又有何意义。

那天打开早已废用的电脑，满满一个文件夹都是初中三年留下的文章。看到文档的名字我都无法想起到底是写了些什么。从小到大我都在等待有人能够拯救我，我一直都很被动地生活着。我能够记录下自己的无能为力却永远无法改变它。那天用手机翻【终将放弃梦想】给罗小姐看，我可能再也无法写出这么矫情的东西了，用大量的比喻，学习海子的断句和节奏感，以及拼贴而成的隔断。
还有就是看从前日记时竟然会想要哭，不是因为感伤，而是看到评论想起那些再也不会回来的人。越来越陌生的木，那个会在凌晨和我发短信安慰我无厘头情绪化的伪大叔；QQ不上线大巴不更新的欢喜，那个会发莫名其妙的短信给我却总能让我温暖的姑娘，马上要高考了，我错过了你的三年；还有那个去山区支教的B梦住在
歌舞伎街上的霍会做很多甜点的姑娘A因为车祸上新闻的大落。现在发现其实并没有忘记，只是过上了另外的生活。
现在在我身旁的你们，我有时会害怕失去你们。可同时我又绝望的想，害怕有什么用呢，没有谁会因为你而停下来。留不住转身的朋友，至少你得转身看我伸出的手。

十点奶牛和豆子的第24次场比赛。六月开始的全新斯诺克赛季。Khuntoria六一儿童节周年庆。卡卡的第二个孩子。
运动变化发展的辩证区别。邻国隔海相望广大地区。重农抑商资本主义生产关系。双曲线离心率降幂导数。为政以德民重君轻道可道。机器人和女人的恋爱英语课文。

我问你为什么还不来找我。RUNNING MAN，但愿你正一路狂奔而来。

只要我们随南半球的西风漂流，便能逃离这里暖湿的气候。

速度让我兴奋。
星期四晚上看到付菡在台上呼喊着“浪潮——浪潮——”时好像突然明白了什么。光影不断更迭舞台变换面孔，吵闹和歌声都越来越大，耳朵长时间的出现鸣响听不到周围人在说些什么，摇滚让人失去理智。站在二楼看见楼下疯狂的人群会有种超脱感，可又立刻发现这样的镇定便代表了格格不入。那么就不参与好了，从拥挤的楼梯上下去时几乎每个人都在踩我的脚，我转过身看身后冷静的罗小姐正不紧不慢的穿过人群，突然加快了脚步。
我们都急于摆脱现在的生活，可是却找不到一条合适的路。读过了很多书听过了很多故事，不同的声音有着不同的经历他们的生活都那么的绚烂。而我们却不知道自己需要些什么，自恃那份难以令人信服的特别总想要展示给别人，拉帮结伙成群结队，当我们需要朋友时他们便是被需要的。我很早以前就发现了自己的自私在不断地伤害别人，可是如果改变的话我就会变成被遗弃的那一人。这样的话，还不如自私点好，让自己得到短暂的欢乐总比当一个两手空空的无私者来得容易。
难以摆脱现在的生活，摇滚电子说唱R&B民谣没有谁的词句能够拯救少年的不切实际，然后我们唱歌我们抱怨我们写这么多没有用的话来表示自己的特别。
你够特别吗。你的特别让你得到了什么。
速度让人什么都不去想，所以速度让我兴奋。

即时的欢乐消磨长久的龃龉。
可以算作话剧的庆功宴吗，其实更像B哥的生日聚餐。排了将近半个月的话剧，人和人之间的距离似乎变得更加接近，而我真正想要留住的人似乎却愈发远了。点了一打啤酒最后竟然灌醉了几乎半桌让人好忧伤。吃完饭后故意拖延着时间于是开始了餐桌游戏，每个人都玩的东倒西歪，大笑声和欢呼声让我觉得安稳。从小洞天到半糖的路上我一直试图照下前面那几个男孩勾肩搭背的景象，灯光昏暗对不准焦距最后只能作罢。在半糖外一个月前我在这里和他们大吵了一架，因为话剧，一个月后我们在这里嬉笑玩乐装作什么都没有发生过，因为话剧。真是神奇。回学校偷偷在小花园为B哥庆祝生日，用手机当烛光，哑着嗓子唱生日快乐歌，四散开来玩了一次躲猫猫。这是美好的回忆吗，二楼有人在奇怪的看着趴在草坪上的我们，时不时要转头观察教务主任是否会突然出现，用手抓蛋糕吃，第一次看到男生的亲吻。好吧，足够了。
我无法赶上这个星期的速度，但他让我兴奋。

每次看豆子的比赛他都会输，我是不是该酌情的只看新闻了。
那天突然决定想要去马略卡住。
西班牙的欢愉之岛，特产是一颗羞涩的豆子。碧蓝的天和澄澈的湖水，整个岛像一个盛开的夏天，总是热情总是欢乐。岩石的坚硬也许会让我们受伤，可我们要一起环岛旅行。马略卡应该是像猪乐桃画的玛塔岛那样吧，是不想离开的故乡。

我们追求速度，温度，那一刻拥抱时真的留下的感动。

doubanclaim8642d004b20c07d6

所有能被编出来的故事听起来都像是骗人的。

对于时间一直没有一个明确的概念，是不是非得把一分一秒规规矩矩的放在一个个小框子里排列在时间轴中才算没有虚度时光。艺术节之后便应该将重心转移到高考上来，或者说，艺术节让人分心，我们还身处这个校园的全部目的也不过一个考试。这真是令人伤感。

现在想起来，几天前才过去的艺术节似乎也被我后知后觉的放入了框子里，片段难以拼凑出一个完整的故事，却棱角分明的留出了不美丽的画面。再往前看，似乎所有的回忆都被这样慢慢研磨地只剩尖锐的棱角， 突兀的留下了最戏剧化的那一刻，而其余的情节在日复一日的重复中趋向平缓。细节或许有所变更，可背景的相似性将它们全部无情的抹杀。

一年前我每天中午和蘑菇幸福地围着学校转圈，说些不着边际的八卦，总是面对面的吃下中午饭。蘑菇一到夏天就会间歇性厌食，我却愈加食欲旺盛，于是大多时候都是她陪着我买些不健康的食物打包回宿舍。我们在楼梯口分别，404到430隔着无数道门。而现在的我们住到了同一个宿舍，可连一起吃顿中午饭都成了奢侈。现在每天和罗小姐组成吃货部队，扫荡各个地方，蘑菇中午去向不明，估计被移栽到了东东家 =w= 晚上和ss看着夕阳四处晃荡的日子也再也没有了，ss在新加坡有了预备男喷油，每次和我打电话时都会念叨着我们曾经吃过的美味都会告诉我她很想我，可我为什么觉得再过几天我就要忘记这个小姑娘是怎样在夜晚的小花园里跳毛驴舞给我看了，我就要忘记她曾信誓旦旦地对我说她一定要和自己的初恋结婚了。还有我们在三十岁时要完成的愉快的约定，是不是应该把它写下来呢。

大背景没变，人却变了，我们共有的细节果然被时间带走了。

最喜欢坐在窗边，紧紧挨着教学楼身后的林荫道，总会有小虫子飞进来。原来我是开心地拿给ss看，现在则是淡定地指给草药他妈并享受她惊恐的尖叫。

晚自习结束后回宿舍第一件事就是放音乐，从儿纸在的下午团一直到儿媳在的函数团，舞曲的节奏最适合寒冷的深夜。然后是大爆炸，骚到爆的R&B和嘻哈，然后是black box recorder，被全宿舍喜爱的dream-pop和电音啥的。总有种要失去听力的悲壮感，长时间被异物塞住耳朵并播放一些奇怪的旋律，我也觉得十分对不起它们两只。

周日中午固定的口语课，小sam总是肢体语言丰富表情夸张地说着她的旅行经历，mike总是有时成熟有时幼稚的要死，frank总是在看书总是低着头。云大里这个有着黑椒牛排香味的小酒吧会在我们兴高采烈的说着话时放些不合时宜的流行乐，坐在里面却什么都不点有时会让我不敢正眼去看老板娘。

周四如果后鲨来的话应该是会和demon一起跑去嗨的但是他们要表演的老窝酒吧又在什么地方；周日落落来签售刚好和口语课时间撞到了一起可是我真的很想跑去看她一眼这该怎么办；答应要帮ss买的各种本子各种文具她还没有列好单子给我ss你到底还要不要。

全宇宙即将同此凉热，我们靠近时便不会觉得太冷或是太热，多好。

你说你说你为什么还不来找我，我们的温度这样相似，全宇宙即将同此凉热。

跋涉着的山川湖海是否能够拯救行者的闭塞，言语间挤压出的荒诞将生活积攒下来的满足感更改成了捉不住的雾气。

家里堆满了各种热带水果，卖相很好因此把他们搬了回来，卖相很好因此搬回来却懒得吃掉。这只是假期的第四天，我整理了自己拖延了两个月导致如今已惨不忍睹的衣柜，同时把书柜的一格腾出来装从学校搬回来的各种练习。昨天整理时发现在历史书和数学作业中间还夹着一本我只写了三页的字帖，那时和父亲在书店里叽叽喳喳争执了一个小时才终于选定的，用父亲的话来说是“既端庄又秀美的适宜女孩子书写的”行书字帖。在那儿不知疲倦挑选着的时候旁边站着只到我腰部的三年级小学生，我看到他的母亲不停地询问着他什么并且用大幅度的翻书动作表示着自己的急躁，小学生只是一直摸摸这儿摸摸那儿，回答的声音小的让人难以听见。
不知道为什么假期的计划总是无法打败固有的懒惰，年复一年的失败导致的后果就是现在连像以前那样工工整整的做个寒假计划表我都涩于动手。不过小学六年级寒假的计划表倒是在我的衣柜上一贴就是三年，父母的态度也从最开始时的鼓励我完成到三年后时不时把它指给我看用以批评我的懒惰。小学时的假期计划现在我都影响深刻，每年横亘在计划表上的绝对有练琴X小时，反正是一个我不可能完成的数字。还有每年假期开始前都会下定决心不把作业拖到最后一个星期.可希望总是比现实美好，我信誓旦旦的早起以及勤奋后来都变成了上午抱着零食坐在电视机前入迷的盯着《还珠格格》，下午披个纱巾在床上蹦来蹦去扮公主扮女侠。
那时最幸福的事是爸爸妈妈晚上都不回家，这样就不会有人催着我去弹琴了。

Ss小姐去新加坡第19天告诉我她要恋爱了，而在昆明的17年她弥足珍贵的初恋都扭扭捏捏的不肯献出。或者昆明的干燥让爱情的种子都深埋于土不见天日，静止锋影响下的城市都保留着善变的天气和冷漠的距离感。
假期第1天获得的唯一好消息是三年前的蔓延似乎能够在全新的林岛上延续，在群里聊天时被rere姐一句“这是你们的林岛”戳中了泪点，看着只有寥寥数人的论坛突然有了久违的归属感。曾经熟悉的人即便在那么长的时间里一直面对彼此沉默着，但还在如今你总算肯定了他们从未离开过。
某天晚上和罗小姐聊天时提到从前的朋友，当她指责我为什么要离开那时最好的朋友时我找出的借口被她一一否决，到了最后我只得赌气似的沉默以对。为什么要主动失去一个朋友，我不想承认的是自己的自私无法否认的也是自私。我自作主张的认为朋友应该相互尊重应该在彼此间留有空间，可天知道我那些幼稚的想法怎样的无限大的付诸于了行动，最终变成了言语上的伤害和对她来说名副其实的背叛。到现在我都无法鼓起勇气说对不起，而事实上我知道不愿承认自己的错误。
朋友是当下伸出手就能够触到的暖意，也是所有动人的回忆。有你们的回忆总是只剩下暖意。

去年豆子的美网比赛我与直播擦身而过，只得守着手机等豆子的赛况。说起来去年豆子的比赛真的没看几场，反倒是六月份时中途倒戈开始熬夜看卡卡，可惜熬夜看了一场后的第二场巴西便丢人的打包回家了。最后西班牙夺冠时意外的看到豆子捧着大力神杯在那儿笑的花枝乱颤，突然想起08年西班牙媒体送给豆子的称号“吉祥物”。似乎只要豆子的比赛顺利，西班牙男足也能够一往无前。
这几天倒是豆子的比赛一场没落，却总是看到一半便心猿意马，因为没有伤病困扰的豆子大概不需要我这样无谓的紧张，我也只好笃定他一定能够赢下比赛。想起去年还有Ss小姐坐我旁边时惟恐天下不乱般的问我问题，为什么喜欢豆子，为什么喜欢卡卡，不过这样的问题最后都会变成我们俩的头紧紧挨在一起喜庆的观摩足球宝贝的胸器。为什么喜欢豆子，他五官深邃可深邃过头反倒是更像大猩猩；有着强壮的腹肌可是比例不协调；最擅长跑动可看他发球时我的心总是揪着的。这样的的豆子，笑起来像长不大的男孩，在红土场上拿冠军时一定会把衣服滚的脏兮兮，每拿到一个奖杯总会傻乎乎的咬一口。嗯豆子，你真可爱。
这次的澳网，我每场比赛看着豆子打过来的澳网，小孩你赶快酌情的搞个年度满贯吧。

被冲淡的目标掉了颜色身份不明。寻人领取。

越来越矫情，越来越装逼，越来越像我自己。

下午一个人躲在KTV的厕所哭了一场，还好旁边有纸。满脑子就一个词：无力。突然一下子就觉得生活中很多事情都不是我能控制的，我一直在跟着我看不到的世界跑，我觉得我被耍了。
走在路上的时候我特认真的想，无论多依赖一个人无论多笃定的相信，当我长大的时候当我真的发现这世界的确和我想的不一样的时候，我才会知道这些漫长的路都是我一个人走过的。我是亲身经历者，我是主人，没有人能跟我分享我的成长，所有的人都是过客，他们带走了一部分的我。恩谢谢你们完整了我。
我总觉得自己是不是太过矫情了，有的没的拿出来无限放大加上自己的情感捣鼓成一个重大事件。于是我避免谈到成长，避免谈到我不了解的社会，避免谈到所谓人生，可我还是想写下自己的无力感。至少在十七岁之前我大体明白了人性是个怎么回事儿，也理所应当的学会了该怎样自私的生活。
还是要相信别人，还是学会理解，还是要装的无所不能装的海纳百川装的众人皆醉我独醒。该死的优越感，哪儿来的优越感，你好优越感。

要不要活在自己的星球，守着不会开的玫瑰。
我并不迟钝，好吧也可以说是我多疑。我会自以为是把眼前的世界转换为我自己的格式，当我转换失败的时候我就会识相的躲起来。很多时候我也在想从高中一开始到现在，我到底学会了些什么。不合时宜的打岔和长久的沉默都是我能够接受的极限，可我发现自己的极限正不断的下撤，或许有一天我会变得没有底线，没有底线同样意味着放弃抵抗。
不要重蹈覆辙，不要不要。每次我认为自己可以妥协的时候每次我认为自己应该宣战的时候我都会警告自己。我有那么多的缺点，应该要感激你的宽容，可是这算不算我的奢求，我并没有单方面索要，却不得不被动承受。
还有就是，我并没有那么好，不必奔着我的方向来。

听98年的陶喆，我有的时候会以为把声音开的无限大就可以遮住所有的杂念，可事实证明受益者没有受害者却是我的耳机和可怜的耳朵。不过考试前真的不适合听陶喆歇斯底里的唱《黑色柳丁》，直接把我的坏情绪全部逼了出来，然后听《蝴蝶》又让我跟着唱的很嗨，最后不断单曲重复《我们的故事》。
嗯《我们的故事》，发给ss的短信我就是听着这首催泪的（！）的歌按出来的，我擦...抹眼泪比编短信要费时间 - - 其实我当时就一个念头；是不是我要和从前的生活说再见了，是不是在开玩笑呢——考完试什么都不用惦记了的后果就是胡思乱想些有的没的，我的特长之一就是想得很远想得很早并是充满哀怨的走向未来。
好吧，但愿我能够在没有你们的日子里遇到比你们都要好的人。我非常非常非常的想要一个真正的朋友，把她贴上的我的标签。原谅我的自私。

等成绩神马的最讨人厌了，不过等成绩的时候观摩阿呆少爷各种美貌还是不错的。推荐大家使用这么个转移注意力的好方法。
另外就是半夜开笔电写文章的计划总是搁浅。希望美少女战士飞天小女警樱桃小丸子各种女权主义者赐予我力量，让我不被连连看之类的囧游戏勾引，勇敢的完成自己的想要做的事。

我已经傻×的亮出了底牌，你还有机会得寸进尺。

我是怎样对待你的其实你大可不必在意，因为你也同样自私。

现在每天都在贴吧上混着，要不然就是在微博上刷屏。为个素不相识的小男孩爬三万层的秘史楼在粽子吧里默默地看亲妈们争论傻乎乎的为他投票，与此同时做着关于圆的数学题做着经纬线交错的地理试卷听着呻吟的摇滚乐。文一的光线很好，教室很大，可我的身旁却只有ss和恋爱中的小女人q妞。恩还是有那么一点儿的不适应，一直期待的物理化学人品爆发也迟迟没有到来，最后只得乖乖坐在文科班的教室里听着历史和世界，想象着不切实际的未来。
我要比谁谁谁过的好，儿纸要比谁谁谁发展的好。爱谁谁。
粉绿色的波点本子上是没有写完的信，写到最后像自己在对自己碎碎念。天气还是像女人一般奇奇怪怪，常常手心温热脚掌冰冷，下周把热水袋带去学校恩要记得。

和春意盎然的s小姐走在附中校园的时候总是开心的不得了，像傻x一样对彼此说着怎么办怎么办我越来越爱附中了。和恋爱中智商为零的q小姐曾经用神秘的口吻谈论过为什么附中会如此的神奇，让人离不开啊离不开，高三时该怎么办呢。哎呀哎呀。或者附中很普通也很简单，可是我的ss qq ll各种美好可爱的小朋友把这个学校变得各种有趣各种萌。可惜少了个男人，少了就少了吧，书本才是我的精神伴侣 = =。(你知道我擅长自我安慰，恩这很管用。)
221的小姑娘们总是天马行空，阿拉丁阿凡提阿布还有晴格格，午间的情感讲座，我爱死了你们的声音。夜晚的灯光和窗子开关的声响一样充斥着粗俗的字眼和放肆的大笑。十点钟时有ss不情不愿的陪我站在路灯下恬不知耻的混名为huayuan的wi-fi，我知道她怕被蚊子叮怕被熟人看见很丢脸并且很想要回宿舍看小男生，可我爱死了她的别别扭扭。
谢谢ss。谢谢qq。谢谢廖廖。谢谢等等等等人，或许你们没有我想象的那么重要。

大时代的梦想可否实现，我想我不合时宜的炫耀和争辩就像问题本身一样的可笑。当来自火星的纯洁遇见了反三俗的大旗，我们流于口舌之间的爱国情怀和被推卸的公众责任。
我想要去香港，想要摆脱内地大学公司化的势利，想要知道什么叫做研究什么叫做学术，想要去过不一样的生活。至少我应该知道什么叫做严谨。可我所有的自以为是不知道如果真的实现我又是否会开心的跳起来，势利的社会和你看不见的海洋气候，温吞的反驳会不会把信仰都推到深渊中。我想要改变我的爸爸妈妈，我想要改变这该死的社会，我想要拯救这个奇怪的世界，所有不可能的假设足以将我推回自己的世界。现实如果狠狠的给我一巴掌，或许我会变得更加理想化。你可否看到我的矛盾，无所不在的挖掘着自身的贪婪，想要的太多，飞的太高，不愿回忆，然后粉身碎骨。
悲观主义和傻逼的回头似乎没有多大的差别，因为最后都是殊途同归。我们周围充满了感觉麻木的橡皮人，我们被迫推推搡搡地来到当前的位置，假大空话可以随便航行，不抬头看也就没有太多的埋怨。
陷入了的瓶颈，长久被扼制的自信心。如果你爱我。

迷幻民谣，吞一片梅斯卡林回忆长。痞子说唱，无需止痛药也不必暖谁的心。

如果你以为我的沉默意味着隔阂的打开，如果你以为我的退让意味着妥协的继续。滚你妹的以为，并是该死的无力感。给我你的态度，否则闭上你的嘴滚回你的襁褓做你的白日梦。

如果你说你爱所有夜晚带来的空欢喜。

那些所有未成文的曲调就这样存在于口腔的瓣膜了。
前天在梦中看见你，推翻了我之前的所有臆想，但又是如此确切的存在。醒来之后脑中留下的最清晰的影像是你背着我慢慢爬上一个不算陡峭的斜坡，途中向我妈亲切的问好，尽头是教堂式的学校。其余的情景都是我像个女超人一般在下100层的考验中解救我的王子，类似最近沉迷的Norm游戏，途中的奖励是和记忆的短暂相聚。梦醒后两天我仍只有你的背影，和四人行的定格，除你我外的两人面目不清。梦境沉默于是我只能看见你不断开合的嘴，胡乱加上自己的猜测。在拯救你和被你拯救两个角色中疲于奔命的我，醒来后无法相信其实我之后的动词一直没有宾语。所以说夏天果然是湿热的季节，那么些不切实际的幻想都能在梦里上演。
你在推翻我所有臆想的同时也推翻了所有我想要为你做的事。

转向八月的夏天，翻箱倒柜的找出往事的桥段，记忆却无法顺利的排列在时间轴上。
一直以来的矫枉过正在此时体现得淋漓尽致，当我跑到现在的时间点时才发现自己是有多么的迫不及待想要摆脱过去的生活，原因却一直不甚明了。很少翻看过去的文章，避免和别人正面谈起曾做过的事，对过往的故事总存在某些杜撰。性格中不可避免的带些偏颇的嫉妒心，成长的标志是不合时宜的想要打破沉默，也终于学会掩饰自己的喜怒无常。两年前用于形容自己的偏颇，沉默，双重性，到了现在好像总算有了一些进步，为了不成为被别人讨厌的人而渐渐远离想要做的自己。
我们的盲目是不是时代的产物目至今尚无定论，比起上一代我们满溢的自信中矛盾的存在着小心翼翼和目空一切。大部分时候我不知道自己突发奇想的坏主意，或拙劣地想要引人注目是否能达到目的，有时和朋友为一些不同的观念不退让的争吵后也无从判断是否能够改变他。聊天时会有意避免一些太过沉重的话题，大部分时候忐忐忑忑地谈到梦想，试探地问到不可知的未来时都会有些难以窥探的尴尬。我总是听到身边人羡慕地说到国外的同龄人，同时也鄙夷地谈起那些家中有能力提供国外读书机会的朋友或同学。初三时看过一篇国外学者对当前中国社会的分析，当前中国人对于未来的美好期盼类似当年怀揣着美国梦的美国青年，相信国家会越来越好，相信自己会有一个光明的未来。不论怎样。
所以坚定的认为可以跑在加速变革的社会形态之前，所以各式各样对社会制度的抱怨都应该成为督导，所以和自己持有相反观点的人包括父母在那一刻都是傻×。我们活在自己的所以中，大家都自得其乐。
梦是可被分享的私密，我的梦中总是跑过曾经的影子，醒来后却发现所有关于童年可供考证的物事都在日新月异的城市中跑丢了自己。现在我的身边没有一个是一起长大的朋友，偶尔会梦见过去的朋友在一块狭小的操场上蹦蹦跳跳，声音却在一路的追赶中越来越沉默。
往事的桥段在大时代的背景中会可悲的相似，可我却无法判断为何相似会可悲。

我曾梦见自己反复的奔跑，想停下来却需要人拦下我。
夏天带有朦胧的雾气，亲切而难以看清。灼热的日子总让人漂浮在半空，与四周的谎话相互挤压后变得渺小。眼前的世界和书本中的亲切大妈热血叔叔有着截然不同的嘴脸，有时看到荒诞的戏剧都会逃避地跑出剧院，却发现再怎么努力的奔跑都无法跑出自己划下的圈，妄论路上的跌跌撞撞。
深夜的荞麦皮枕头和窗外那些不合时宜的灯光都难以拯救我的梦。在昆明不算炎热的夜晚醒来又睡去，梦中恍惚的景象和睁开眼所看到的熟稔摆设存在一种时空交错的无力感，会在这段长长的时间里用力闭上眼回想梦中的片段，想象着四周的黑暗沉溺于已近编撰的明亮。或许是因为闭上眼时还是可以看见不知从那儿出现的点点亮光，会移动的光斑在眼皮上浅浅游走，让我误以为能够逃避白日的荒度黑夜的漫长。
我的双人床现在只有我睡在右边，过去曾搂着我入睡的母亲和未来的你睡在左边。在某段焦躁的青春期，我被梦境叫醒，想起母亲身上的牛奶味和那些我写给你的情书。

梦境是枕边的过客。
逃避现实的方法和原因都同样需要偶然性。

天气越发反复无常，清晨欲黄昏。

世界杯的炙热燃烧到了每一个角落，每次一刷新动态就可以看到一堆真球迷伪球迷颜控肌肉控。伙同殷卡卡(!)同学在上课时看一些女球迷脱衣服的八卦新闻，或者是意淫C罗和卡卡两小无双的甜笑。每次被殷卡卡同学指责见异思迁时，我才会羞涩的想起正在草地上奔跑的小豆子。
短信费暴增，谈论些有的没的，爱好之一是和阿根廷球迷吵吵闹闹。恩2002年起的巴西球迷，2005年起开始萌纳豆，好吧还是巴西占优势。发短信时很精辟的说出了三中是三监，附中是花园这样不要脸的话。2009是颠覆的一年，过了那么久之后我才反应过来原来终于是完成了一件想要做的事。路还长。
06年矫情的为巴西大哭了一场，那时画着各种美少女的日记本被眼泪浸的一塌糊涂。我画了很多组六星，写了很多个南非见。

7月12日期末考。不要脸之处在于根本没有机会看到决赛，2点半的比赛，8点考试，我爸妈除非被门狠狠夹到才可能同意让我看我认为的阿根廷对巴西。紧接着是口语班，现在还不知道要不要去搏一搏SAT。花双倍精力去做不同的准备，不知道是否有用，也无法得知怎样才算做给自己一条宽敞的退路。

夏至刚过，结合地理知识判断白昼很长，黑夜正短。夏至听起来就像矫情少女扭来扭去最终对着心爱的美少年发出热情大胆（！）的邀约：让我们一起奔跑去夏天吧！恩是这样重要的日子，标志着最湿热的情绪一触即发。
还是决定要学文，在同学录上写下的梦想是：去北欧生一对混血给我娘玩！被自娱自乐的TT同学骄傲的改成了【我娘=TT】，同学录的另外一页缪大叔在TT的威逼下在名字那栏不情不愿的写下了：葫芦娃... !星期一被通用技术老师东北人小胖搞出一种粗犷的煽情气氛，转过头看旁边的殷卡卡眼睛使劲往下瞄，眼泪被憋在了眼眶里。我十分不要脸的提醒殷姑娘全班在一起这样闹腾着上课的时间只有5天了，她立刻把眼泪放了出来，搞得我也感伤起来。时间果然是过得飞快，去年的这个时候我正困于中考数学考砸的自我埋怨中，恐怕难以想到现在的自己被时间变成了什么模样。
好吧好吧我该停止这些无法说出的伤心话。
我要酝酿欢快的情绪等卡卡。

去完世博回来有好几天都陷在了那种吵闹的民族大融合气氛中，不断在各个馆中奔波，有时走马观花的穿过绚丽的投影和灯光，直奔盖章处。看着满满一本护照被加注了各式各样的回忆，觉得世博园真是一个神奇的地方，也许只有正处于一种急速变革中的中国才可能出现像一个政治聚会或国力展示的世博会。但千万不要是复制当年的大阪，时光胶囊无法承受马不停蹄的失望。
被人潮推挤，照片中永远有陌生人匆忙的脸，V字手势和正在一点点苍老的父母。我们的国家究竟变成了什么样子，让我们能够怀揣着牛逼的梦想，希望去到父母无法抵达的地方，相信自己有能力拯救世界。外国媒体信誓旦旦的宣称美国梦已死，中国梦正在掀起一场革命。而时下的我们却失落在13亿茫茫的目光中，无法确切的感知自己存在的意义。
世博会更像各人心态的审视，做怎样的梦，是否满足于当前的生活，压力多大，能否说出自己的想法让所有人都知道。

鼓噪的歌手。我喜欢阳光下挥洒汗水的少年。
生命的存在本就无迹可寻，做爱做的事，不问理由。