越来越矫情，越来越装逼，越来越像我自己。

下午一个人躲在KTV的厕所哭了一场，还好旁边有纸。满脑子就一个词：无力。突然一下子就觉得生活中很多事情都不是我能控制的，我一直在跟着我看不到的世界跑，我觉得我被耍了。
走在路上的时候我特认真的想，无论多依赖一个人无论多笃定的相信，当我长大的时候当我真的发现这世界的确和我想的不一样的时候，我才会知道这些漫长的路都是我一个人走过的。我是亲身经历者，我是主人，没有人能跟我分享我的成长，所有的人都是过客，他们带走了一部分的我。恩谢谢你们完整了我。
我总觉得自己是不是太过矫情了，有的没的拿出来无限放大加上自己的情感捣鼓成一个重大事件。于是我避免谈到成长，避免谈到我不了解的社会，避免谈到所谓人生，可我还是想写下自己的无力感。至少在十七岁之前我大体明白了人性是个怎么回事儿，也理所应当的学会了该怎样自私的生活。
还是要相信别人，还是学会理解，还是要装的无所不能装的海纳百川装的众人皆醉我独醒。该死的优越感，哪儿来的优越感，你好优越感。

要不要活在自己的星球，守着不会开的玫瑰。
我并不迟钝，好吧也可以说是我多疑。我会自以为是把眼前的世界转换为我自己的格式，当我转换失败的时候我就会识相的躲起来。很多时候我也在想从高中一开始到现在，我到底学会了些什么。不合时宜的打岔和长久的沉默都是我能够接受的极限，可我发现自己的极限正不断的下撤，或许有一天我会变得没有底线，没有底线同样意味着放弃抵抗。
不要重蹈覆辙，不要不要。每次我认为自己可以妥协的时候每次我认为自己应该宣战的时候我都会警告自己。我有那么多的缺点，应该要感激你的宽容，可是这算不算我的奢求，我并没有单方面索要，却不得不被动承受。
还有就是，我并没有那么好，不必奔着我的方向来。

听98年的陶喆，我有的时候会以为把声音开的无限大就可以遮住所有的杂念，可事实证明受益者没有受害者却是我的耳机和可怜的耳朵。不过考试前真的不适合听陶喆歇斯底里的唱《黑色柳丁》，直接把我的坏情绪全部逼了出来，然后听《蝴蝶》又让我跟着唱的很嗨，最后不断单曲重复《我们的故事》。
嗯《我们的故事》，发给ss的短信我就是听着这首催泪的（！）的歌按出来的，我擦...抹眼泪比编短信要费时间 - - 其实我当时就一个念头；是不是我要和从前的生活说再见了，是不是在开玩笑呢——考完试什么都不用惦记了的后果就是胡思乱想些有的没的，我的特长之一就是想得很远想得很早并是充满哀怨的走向未来。
好吧，但愿我能够在没有你们的日子里遇到比你们都要好的人。我非常非常非常的想要一个真正的朋友，把她贴上的我的标签。原谅我的自私。

等成绩神马的最讨人厌了，不过等成绩的时候观摩阿呆少爷各种美貌还是不错的。推荐大家使用这么个转移注意力的好方法。
另外就是半夜开笔电写文章的计划总是搁浅。希望美少女战士飞天小女警樱桃小丸子各种女权主义者赐予我力量，让我不被连连看之类的囧游戏勾引，勇敢的完成自己的想要做的事。

我已经傻×的亮出了底牌，你还有机会得寸进尺。